Friday, June 21, 2024
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Die Eltern erziehen ihre Kinder ohne Geschlecht

Einige Eltern setzen sich für “genderkreative“ Erziehungsstile ein, die darauf abzielen, dass Kinder später im Leben ihre eigene Identität auswählen können.

Als Gabriella Martenson sich auf die Geburt ihres ersten Kindes vorbereitete, traf sie eine Entscheidung. Sie würde ihrem Kind nicht sagen, ob es als Mädchen oder Junge geboren wurde, und es weitgehend vermeiden, mit Menschen außerhalb ihrer Familie und ihres Freundeskreises über ihr Geschlecht bei der Geburt zu sprechen.

“Ich wollte, dass sie so sind, wie sie sein wollen. Ich möchte das nicht für sie entscheiden“, sagt Martenson, die 30 Jahre alt war und in ihrer Heimatstadt Stockholm lebte, als sie ihr erstes Kind bekam. “[It’s] genauso wie ich nicht entscheiden möchte, wofür sie aufwachsen oder wen sie lieben oder mit wem sie leben möchten.”

Als Kind selbst war Martenson größtenteils innerhalb stereotyper Geschlechternormen aufgewachsen, wie zum Beispiel, dass sie rosafarbene Gegenstände und Kleider zum Tragen bekam. Aber in ihren späten Teenagerjahren, sagt sie, “entdeckte sie den Feminismus“ und begann, Geschlechternormen in Frage zu stellen. Als sie Mutter wurde, entschied sie sich daher, ihrem eigenen Kind eine große Auswahl an Kleidung und Geschenken zu kaufen, die von Eisenbahnen bis zu Puppen reichte, und gab ihm die freie Wahl, was es an einem bestimmten Tag verwenden wollte.

Sie hoffte, dass ihr Erziehungsstil ihrem Kind helfen würde, sich wohler zu fühlen, wenn es eine Reihe von Hobbys und Studien erkundet, anstatt es zu eher geschlechtsstereotypen Aktivitäten zu drängen. Sie glaubte auch, dass die Erziehung eines Kindes ohne Geschlecht die Dinge einfacher machen würde, wenn es sich schließlich als ein Geschlecht identifiziert, das sich von dem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht unterscheidet, und ihnen helfen würde, andere Menschen zu akzeptieren, die sich nicht an die binäre Geschlechterverteilung oder andere gesellschaftliche Normen halten. “Ich lasse sie alles sein … und bringe ihnen bei, nicht so engstirnig zu sein“, sagt sie.

Martenson, die diesen Ansatz seitdem mit ihren beiden anderen Kindern wiederholt hat, ist Teil einer kleinen, aber wachsenden Zahl von Eltern – sowohl hetero als auch queer – die sich laut Experten in den letzten Jahren für eine geschlechtsneutrale Erziehung entschieden haben. Es ist unklar, wie viele Familien diese Strategie übernommen haben, da es wenig akademische oder öffentliche Forschung zu diesem Mikrotrend gibt. Aber Elternautoren, Psychotherapeuten und Vorschullehrer sagen anekdotisch, dass sie bemerkt haben, dass die Praxis in den letzten zehn Jahren zugenommen hat, insbesondere in Nordeuropa und den USA.

Auch wenn sich immer mehr Eltern für diesen Ansatz entscheiden – so nischenhaft der Trend auch immer noch sein mag –, ist dies eine unkonventionelle Wahl und keine ohne Widerstand, sogar Kontroversen. Doch Eltern, die sich gegen festgefahrene Kindererziehungspraktiken wehren, haben spezifische Beweggründe dafür sowie praktische Ansätze, die sie verfolgen. Diese zu verstehen kann anderen helfen, ihre Entscheidungen zu verstehen, und sogar Aufschluss darüber geben, was ein unkonventioneller Erziehungsansatz für die Zukunft der Kindererziehung bedeuten könnte.

Der Aufstieg der geschlechtsneutralen Erziehung

Die in Berlin lebende Autorin, Bloggerin und Dozentin für queere geschlechtsneutrale Erziehung, Ravna Marin Nathanael Siever, sagt, dass die Entscheidung, ein kleines Kind nicht als Jungen oder Mädchen zu bezeichnen, in den 1980er Jahren an Bedeutung gewann, hauptsächlich in queeren Gemeinschaften. Dies fiel mit dem zusammen, was sie als “zweite Welle des Feminismus“ bezeichnen, bei der Frauen dagegen rebellierten, als Pflegekräfte im Haushalt oder in bestimmten Berufen typisiert zu werden.

Sievers Recherchen für ihr Buch umfassten die Sichtung jahrzehntelanger bestehender Literatur zur Geschlechterforschung sowie Gespräche mit Eltern selbst. Sie sagen, dass viele Menschen, die sich für eine geschlechtsneutrale Erziehung interessieren, vermeiden möchten, ihre Kinder Erfahrungen auszusetzen, die sie selbst gemacht haben. Als sie in einer Welt aufwuchsen, in der männlich-weibliche Stereotype und Machtstrukturen vorherrschender waren als heute, waren Transgender stärker diskriminiert und LGBTQ+-Beziehungen wurden weniger akzeptiert, was sich auf Menschen auswirkte, die sich nicht an diese Normen hielten. Geschlechtsneutrale Erziehung ist also entstanden, um das Geschlecht der Kinder nicht zu “neutralisieren“, “sondern um ihnen zu ermöglichen, ihre eigene Identität zu entdecken, anstatt von anderen darüber informiert zu werden“, sagt Siever, der sie/sie-Pronomen verwendet.

Some English-speaking parents prefer the term “gender-creative parenting” to help avoid confusion that the goal is to “neutralise” gender, says Siever; some also use the term “gender-open parenting” for similar reasons.

However it is defined, this kind of parenting mostly remained niche into the 90s and 2000s, says Siever, but became slightly more well known in the early 2010s, after a number of queer and straight families shared their stories in the media, generating high-profile, polarised debates. These included a Toronto-based couple who raised a child called Storm without giving them a gender label, and a cis husband and his genderqueer wife in Salt Lake City, who documented their journey bringing up a kid called Zoomer on social-media channels. Meanwhile, global reports about some preschools in Sweden avoiding using the words for ‘him’ and ‘her’ for all attending pupils also helped put gender-neutral ideologies in the spotlight, says Siever.

Etwa zur gleichen Zeit begann Siever – der sich als Transgender, nicht-binär und polyamourös identifiziert – damit, das erste von drei Kindern ohne Geschlechtszuordnung großzuziehen. Siever erklärt, dass ihre persönlichen Erfahrungen in den 1990er Jahren ihre Entscheidung stark beeinflusst haben. Obwohl ihre Eltern von früheren feministischen Wellen beeinflusst waren, die Kinder ermutigten, in Bezug auf Aktivitäten “zu tun, was sie wollten“, bezeichneten sie Siever immer noch als Mädchen, mit dem sie sich nicht wohl fühlten. “Ich habe bis Ende 20 gebraucht, um herauszufinden, dass ich einfach aus dieser Kiste heraustreten kann, weil ich keine Worte dafür hatte. Mir wurde die Sprache dafür nicht gesagt“, sagt Siever.

Wie Martinson glaubt Siever, dass eine geschlechtsneutrale Erziehung von Geburt an das Leben für Kinder erleichtert, die entscheiden, dass sie nicht in binäre Normen passen, und diesen Kindern helfen könnte, einen Teil der “Verwirrung“ zu vermeiden, die Siever in ihrer eigenen Jugend erlebt hat. Sie hoffen auch, dass der Ansatz dazu beitragen wird, feministische Botschaften breiter zu verbreiten. “Starre Vorstellungen von Geschlecht wurden in jahrzehntelanger feministischer Arbeit als Hauptquelle patriarchalischer Unterdrückung diskutiert“, sagt Siever, die für ihr Buch jahrzehntelange Literatur zur Geschlechterforschung gesichtet hat. “Je offener unsere Kinder aufwachsen können, desto weniger beeinflussen geschlechtsspezifische Machtstrukturen, wer in der Gesellschaft Macht hat und wer davon am meisten profitiert.“

Mark Vahrmeyer, ein Psychotherapeut, der mit Familien in Brighton, England, arbeitet, fügt hinzu, dass Gespräche über Geschlechtsidentität und geschlechtsspezifische Unterdrückung in den 2020er Jahren in Medien und Gesellschaft viel üblicher geworden sind und dass dies dazu beiträgt, Eltern zu zeigen, dass es alternative Wege gibt ein Kind großziehen.

“Mehr Eltern sind sich der Möglichkeit bewusst, ein geschlechtsneutrales Kind zu erziehen“, sagt er, aufgrund der zunehmenden Verwendung von sie/sie-Pronomen sowie eines allgemein wachsenden Bewusstseins für die Auswirkungen von Stereotypen und Vorurteilen. Aus seiner Erfahrung in der Arbeit mit Eltern und Teenagern sagt er: “Immer mehr Eltern möchten ihrem Kind den psychologischen und emotionalen Raum geben, sich voll und ganz auszudrücken, indem sie die bewussten und unbewussten Auswirkungen minimieren, die geschlechtsspezifische Vorurteile auf ein Kind haben können – z B. Mädchen als ‚schwächer‘ oder Jungen als ‚intelligenter‘ zu sehen.“

Sie können erleben, was sich für sie am besten anfühlt.

Die tatsächliche Praxis der geschlechtsneutralen Erziehung ist unterschiedlich – und die Herangehensweisen der Eltern sind oft persönlicher Natur, bezogen auf ihre eigenen gesellschaftlichen Wahrnehmungen und Erfahrungen.

Unter Familien besteht in englischsprachigen Ländern eine Möglichkeit für Eltern, sich auf ihre Nachkommen mit den Pronomen them/they zu beziehen. Das Wort “theyby“ – eine Mischung aus den Wörtern “they“ und “baby“ – ist entstanden, um diese Kinder zu beschreiben. Einige Eltern bevorzugen stattdessen eine Mischung aus “er“- und “sie“-Pronomen. Andere, wie Martinson, verwenden die Wörter “Junge“ oder “Mädchen“ nicht, fühlen sich aber wohl dabei, das Geburtsgeschlechtspronomen ihres Kindes zu verwenden (es sei denn, das Kind wünscht etwas anderes), während sie neutralen Alternativen wie “Kind“, “Freund“ den Vorzug geben. oder “Geschwister“.

Stattdessen nennen er und seine Frau ihre beiden kleinen Kinder mit unterschiedlichen Spitznamen, die nicht immer den Geschlechterstereotypen entsprechen. Im Deutschen haben alle Substantive ein maskulines, feminines oder sogenanntes Neutrum als Präfix. Das Wort “Maus“ zum Beispiel ist ein weibliches Nomen mit dem geschlechtsspezifischen Präfix “die Maus“. Tschannen sagt, dass die meisten deutschen Eltern es daher vermeiden würden, einem Jungen diesen tierischen Spitznamen zu geben, aber seine Familie würde nicht so denken. „Als genderkreative Eltern verwenden wir bewusst Namen mit allen drei grammatikalischen Geschlechtern“, sagt er. “Das hat den Vorteil, dass sie erfahren können, was sich für sie am besten anfühlt, bevor sie sich für ein bevorzugtes Pronomen entscheiden“, erklärt er. “Wir wollten ihnen im Grunde mehr Möglichkeiten geben als eine Gesellschaft, die versucht, Kinder früh in ein geschlechtsspezifisches Schema zu stecken.“

Er und seine Frau sind hetero und identifizieren sich jeweils mit ihrem Geburtsgeschlecht. Für sie war geschlechtsneutrale Erziehung weniger eine Reaktion auf ihre eigene Kindheit, als vielmehr ein Blick auf die sich entwickelnde Welt und die Entscheidung, Dinge anders zu machen. Insbesondere waren sie beide entsetzt über das “starke Marketing“ von geschlechtsspezifischen Büchern, Kleidung und Spielzeug, das, so Tschannen, in den letzten Jahrzehnten in der Schweiz “explodiert“ sei.

Das Paar, wie Martinson, kauft seine Kinderkleidung “von beiden Seiten des Ganges“ und versucht, sie einer breiten Auswahl an Habseligkeiten und Unterhaltungsmöglichkeiten auszusetzen. “Wir achten darauf, dass sie Bücher lesen oder Filme ansehen, die eine gewisse Vielfalt repräsentieren und nicht zu viele Geschlechterklischees reproduzieren“, sagt er. “Aber vor allem achten wir auf unsere Sprache, um nicht selbst Geschlechterklischees zu reproduzieren, und wir versuchen, gute Vorbilder zu sein. Außerdem haben wir schon früh offen über Geschlecht und Sexualität gesprochen – natürlich altersgerecht.

Wie Martinson und Siever hofft auch Tschannen, dass die Erfahrung für eine weniger holprige Fahrt sorgen wird, wenn sich seine Kinder als LGBTQ+ identifizieren, und sie ermutigt, andere zu akzeptieren, die in diese Kategorien passen. „Es ist realistisch, dass unsere Kinder andere Kinder treffen werden, die sich bei der Geburt nicht mit ihrem gegebenen Geschlecht identifizieren, und dass sie in ihrem Leben viele queere Menschen treffen werden“, sagt er. „Und ich möchte, dass unsere Kinder unterschiedliche Geschlechtsidentitäten verstehen, und ich möchte, dass sie unterschiedliche Pronomen verstehen.“

Er akzeptiert, dass andere Eltern vielleicht das Gefühl haben, dass sie diese Werte fördern können, ohne ihre Sprache und ihr Verhalten in einem solchen Ausmaß zu ändern, und glaubt, dass Eltern den Platz im “geschlechtsneutralen Spektrum“ finden können, wo sie sich am wohlsten fühlen. Dennoch glaubt er, dass der Ansatz seiner Familie möglicherweise “hilfreicher“ im Kampf gegen die Verwässerung von Geschlechterstereotypen und Stigmatisierung ist.

Unbekannte Auswirkungen

Da geschlechtsneutrale Erziehung ein relativ junges und begrenztes Phänomen bleibt, wissen Forscher noch nicht viel über ihre langfristigen Auswirkungen, einschließlich der Auswirkungen auf Kinder und die Gesellschaft insgesamt.

Befürworter des Ansatzes argumentieren, dass er zumindest auf individueller Ebene Zeichen setzt.

Aufgrund seiner Erfahrung sagt Tschannen, dass in seiner Gegend in der Schweiz immer noch viel “von Dingen gesprochen wird, die ‚nur für Jungs‘ oder ‚für Mädchen‘ sind“. Er sagt jedoch, dass seine Kinder “sich nicht darauf einlassen“. Wenn sein ältestes Kind zum Beispiel einen Lehrer beiläufig sagen hört, dass “Jungen sich nicht die Nägel lackieren“, werden sie “aktiv widersprechen oder nur still den Kopf schütteln“. Er sagt, dass dieses Kind – das seine Identität mit seinen Eltern teilte, als es ungefähr fünf Jahre alt war, aber nicht möchte, dass es veröffentlicht wird – auch dazu neigt, sich nicht “in die Interessen von ‚typischen‘ Jungen oder Mädchen“, Farben oder Spielzeug zu lehnen (obwohl Tschannen sagt er hätte kein Problem damit, wenn sie es täten).

Martinsons ältestes Kind, das jetzt 11 Jahre alt ist, hat sich seit seinem vierten Lebensjahr als Mädchen identifiziert und spiegelt ihr Geburtsgeschlecht wider. Aber Martinson ist der Meinung, dass die Erfahrungen ihrer Tochter, die in einem geschlechtsneutralen Haushalt aufgewachsen ist, dazu beigetragen haben, dass sie sich mit zunehmendem Alter wohler fühlt, wenn sie einer breiten Palette von Hobbys nachgeht und eine geschlechtsspezifische Garderobe annimmt. Sie sagt, dass ihre Tochter Gleichaltrige, die sich als schwul geoutet haben oder sich „nicht wie die Norm kleiden“, bereits „sehr akzeptiert“. Martinson sagt: „Das ist ihr egal. Sie findet es cool und sie findet, dass sie mutig sind, das auszudrücken.“

Sowohl Tschannen als auch Martinson sind sich darüber im Klaren, dass geschlechtsneutrale Erziehung nicht aufhört, wenn ein Kind ein Geschlecht wählt, mit dem es sich identifiziert. Zum Beispiel versuchen sie immer noch, geschlechtsstereotypisierende Sprache innerhalb des Hauses zu vermeiden. “Wenn ich über andere Kinder spreche und es sich um jemanden handelt, den wir [gut] kennen, sage ich vielleicht ‚sie‘ oder ‚sie‘. Aber wenn es ein Kind auf einem Spielplatz ist oder, wissen Sie, seine Freunde in der Schule, nenne ich sie einfach ‚Ihre Freunde‘ oder mit ihren Namen“, anstatt sich auf “Jungen“ und “Mädchen“ zu beziehen“, sagt Martinson.

“Sobald die Kinder uns sagen können, welche Pronomen wir verwenden sollen, verwenden wir sie… aber wir gehen immer noch mit einer Art geschlechtsoffenen, geschlechtskreativen oder geschlechtsneutralen Ansatz mit, indem wir eine ziemlich vielfältige Sprache verwenden, weil es keinen Grund gibt damit das weggeht“, stimmt Tschannen zu. “Wir wollen immer noch, dass die Kinder wissen, welche Geschlechtsidentitäten es gibt und welche Möglichkeiten sie haben.“

Aber Psychotherapeut Vahrmeyer sagt, dass seine Erfahrungen in der Arbeit mit Klienten darauf hindeuten, dass nicht alle Kinder, die diesem Erziehungsstil ausgesetzt sind, positiv reagieren werden. “Für Kinder, die sich sicher fühlen, den Raum zu erkunden, den ihre Eltern ihnen bieten, kann die Reise eine Entdeckungsreise sein. Für einige Kinder kann das Fehlen einer vorgeschriebenen Identität jedoch Unsicherheit und erhöhte Angst mit sich bringen“, sagt er. Anstatt Geschlechtsnormen abzulehnen, wie ihre Eltern gehofft hatten, könnten sie “den Mangel an Struktur und Anleitung als Herausforderung empfinden“ und könnten sogar “zu stärker eingebetteten Geschlechtsidentitäten zurückkehren, um diese Gefühle der Unsicherheit auszugleichen und eine gewisse Gewissheit zu erlangen“.

Mandee Lal, eine zertifizierte Kindertrainerin für Trauer und psychische Gesundheit mit Sitz in Wokingham, in der Nähe von London, setzt sich für einige Aspekte einer geschlechtsneutralen Erziehung ein, wie z. B. die Auswahl einer vielfältigen Auswahl an Kleidung und Spielzeug. Sie stimmt jedoch zu, dass die Ablehnung geschlechtsspezifischer Pronomen für einige Kinder verwirrend sein kann, insbesondere wenn die meisten ihrer Altersgenossen immer noch als Mädchen oder Jungen kategorisiert werden. “Wenn Sie das sagen, wissen Sie, Sie sind ein ‘sie‘ – ich glaube nicht, dass ein Kind verstehen kann, was ein ‘sie‘ ist, und vielleicht [das Kind wird] vielleicht das Gefühl haben, dass es dann nicht in die Welt passt.”

Eines von Lals Kindern ist Transgender und hat in der Schule “schreckliches Mobbing“ erlebt. Sie glaubt, dass Kinder, die als “sie“ bezeichnet werden, möglicherweise nicht einem ähnlichen Maß an Spott entkommen, selbst wenn ihre Eltern diesen Ansatz gewählt haben, um zukünftige Spannungen zu vermeiden, wenn ihre Kinder nicht den Geschlechtsnormen entsprechen. In der Zwischenzeit weist sie darauf hin, dass Kinder ohne Geschlecht möglicherweise noch einen öffentlichen “Wechsel“ der Identität durchführen müssen, wenn sie sich später für eine binäre Geschlechtsbezeichnung entscheiden. “Wenn die Eltern ‚sie‘ wählen, ist die Wahrscheinlichkeit, dass das Kind sein eigenes Geschlecht als ‘er‘ oder ‘sie‘ wählt, immer noch ziemlich hoch. Es gibt also noch viel für das Kind zu tun. Es schirmt sie nicht unbedingt ab.“

Eltern, die sich für eine geschlechtsneutrale Erziehung ihrer Kinder entscheiden, müssen sich auch darüber im Klaren sein, dass ihr Ansatz, selbst wenn sie versuchen, Freiheit zu fördern, möglicherweise nicht unvoreingenommen ist, fügt Vahrmeyer hinzu. “Die Aufgabe eines Elternteils besteht darin, neugierig zu sein, wer ein Kind ist, und dem Kind zuzuhören, anstatt seinem Kind ein ‘Projekt‘ oder eine Ideologie aufzuzwingen. So wie es heute zu Recht als giftig angesehen wird, einem Kind zu sagen, wie es ein Mädchen oder ein Junge sein soll, kann es für einen Elternteil gleichermaßen schädlich sein, einem Kind irgendwelche anti-geschlechtskonformen Ansichten aufzuzwingen“, sagt er.

Auch Erika Ohlsson, Verhaltensforscherin aus Stockholm, ist der Meinung, dass einige Eltern, die sich für eine geschlechtsneutrale Erziehung entscheiden, einen politischen Standpunkt beziehen, etwa um “ein Statement gegen das Patriarchat abzugeben“ oder um damit verbundene Probleme im eigenen Leben zu rechtfertigen wie sie Geschlecht persönlich erlebt haben. “Ich denke, es geht um die Eltern selbst. Ich denke, sie sind möglicherweise nicht glücklich und zufrieden mit ihrer eigenen Männlichkeit oder Weiblichkeit“, argumentiert sie. “Jetzt wird ihnen eine Chance gegeben, wegen dieser ideologischen Dogmen, die da draußen in den Debatten und in der Politik stehen und die behaupten, dass man seine eigene [Gender-]Realität wählen kann.“

Gemeinsame Herausforderungen

Angesichts des Gesprächs über die Ethik und Wirksamkeit geschlechtsneutraler Erziehung sind sich Experten einig, dass eine gemeinsame Herausforderung für diejenigen, die den Ansatz übernehmen, darin besteht, zu lernen, wie man mit externen Reaktionen umgeht.

“Geschlechtsneutrale Erziehung wird immer noch nur von relativ wenigen Menschen betrieben, und sie erhalten immer noch fast so viel Gegenwind wie Anfang der 2010er-Jahre“, argumentiert Erziehungsautorin Siever. Sie glauben, dass “die Leute von außen höchstwahrscheinlich jedes Kind bei jeder Gelegenheit in die ‚Jungen‘- oder die ‚Mädchen‘-Kiste einsortieren werden, weil die Idee, Menschen aufgrund des Geschlechts unterschiedlich zu behandeln, einfach so grundlegend in unsere Gesellschaft eingebrannt ist.“ .

Vahrmeyer warnt auch davor, dass “Kritik nicht nur von außerhalb der Familie, sondern auch von innen kommen kann, insbesondere bei älteren Generationen wie Großeltern“. Er glaubt, dass dies dazu führen könnte, dass sich Eltern ängstlich und entfremdet fühlen, insbesondere wenn sie kein starkes Unterstützungsnetzwerk haben.

Indeed, Martinson says her mother has continually questioned her parenting style, describing it as “strange” or “weird” that her children break gendered clothing norms, and says she has struggled to understand that Martinson won’t talk about her children’s gender identities until they do.

By contrast, Tschannen says his parenting style hasn’t been “as much of an issue” as he expected, and he’s yet to witness any severely negative reactions in person. “We explained it to friends and family without making too much of a fuss and they just [went] with it,” he explains. Nevertheless, he has experienced an online backlash from strangers whenever he’s written about his family. “Some think it’s extreme, they imply that we brainwash our children and take something (i.e. all aspects of gender) away from them,” he says. “People have a lot of misconceptions.”

Ein breiter Trend?

Ob geschlechtsneutrale Erziehung mehr akzeptiert und alltäglich wird, ist eine anhaltende Debatte unter Anhängern und Beobachtern des Phänomens.

Siever argumentiert, dass jüngste Beispiele geschlechtsneutraler Erziehung in den Nachrichten und in den sozialen Medien zu “einem kleinen Anstieg der Akzeptanz“ beitragen könnten. Ihrer Meinung nach wird es jedoch in absehbarer Zeit kein Mainstream-Trend. “Ich hoffe, dass es viel häufiger vorkommen wird, aber bei dem derzeitigen Tempo wird dies Jahrzehnte dauern, insbesondere mit der rechten Politik und Diskussionen über den Schutz von Kindern vor der sogenannten ‘Gender-Ideologie‘, die überall in der westlichen Welt auf dem Vormarsch sind.“

Tschannen glaubt auch, dass es “ein langer Weg ist“, bis geschlechtsneutrale Erziehung aufhört, eine Nische zu sein, trotz der steigenden Aufmerksamkeit der Medien für das Phänomen. Er glaubt, dass es einen großen Unterschied zwischen dem spürbar gestiegenen Interesse und spürbaren Verhaltensänderungen gibt. “Es gibt eine gängige Reaktion von allgemein aufgeschlossenen Eltern, die es ‘eine interessante Idee‘ nennen, aber davon ausgehen, dass eine geschlechtsneutrale Erziehung schwer umzusetzen ist, und deshalb nicht weiter darüber nachdenken.“

Andere, wie Martinson, sehen den Weg jedoch optimistischer, insbesondere in fortschrittlicheren Ländern wie Schweden, das sich in der Vergangenheit für die Gleichstellung der Geschlechter und die Rechte von LGBTQ+ eingesetzt hat. In den Jahren, seit sie ihr erstes Kind bekommen hat, sagt Martinson, dass sie jetzt viel weniger Eltern auf dem Spielplatz anhalten, um sie nach dem Geschlecht ihrer Kinder zu fragen. Inzwischen bemerkt sie eine viel größere geschlechtsspezifische Fluidität bei der Vermarktung von Kinderkleidung und Spielzeug – “Jungs in Rosa, Jungen in Strumpfhosen und so etwas“ – was sich ihrer Meinung nach auf die Einstellungen auswirkt.

“Ich denke, [geschlechtsneutrale Erziehung] wird einfacher und beliebter“, argumentiert sie. “In der Generation meiner Mutter verstehen die meisten Leute es überhaupt nicht, aber in meiner Generation tun es viele Leute, also denke und hoffe ich, dass das Geschlecht nicht so ein Thema sein wird, wenn meine Kinder Kinder haben ist das jetzt.

Quelle: BBC

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